Hombre Inelegible 2016 – Semana 6

Quisiera decirles que mi columna no apareció debido a que la 5 es mi semana Bye, pero no es así: lo cierto es que siempre me salto una a propósito para que la gente importune a mis editores preguntando “¿Por qué se saltaron Hombre Inelegible la semana pasada? ¿Los censuró el gobierno opresor? ¿Tienen miedo a las opiniones de Sempere?”, y así por el estilo. Es mi sutil versión de un “trolling” editorial, básicamente. En fin, a lo nuestro…

• Los Broncos venían muy sobraditos, confiando en su defensiva para ganar juegos. Esta vez no les alcanzó para derrotar a unos Chargers que han encontrado un sustituto viable para al legendario Antonio Gates, gracias al desempeño del TE novato Hunter Henry. Por cierto, “Hunter Henry” suena al nombre que se pondría Peña Nieto para jugar Call of Duty, ¿no?
• Menuda vapuleada le metieron los Bills a mis 49ers. La vuelta de Colin Kaepernick a la titularidad fue más fallida que cuando los MTV Awards te dicen que Britney Spears “viene de regreso”, y se presenta a hacer playback, con diez kilos arriba de su peso y la cara paralizada por el botox.
• Washington venció a Philadelphia en un juego que llamó más la atención por el ridículo castigo de conducta antideportiva aplicado a Vernon Davis, quien lanzó el balón como si hiciera un tiro libre en basquetbol tras anotar un TD. A este paso, el año que viene la única celebración permitida será mandarle un emoji de sonrisa a tus familiares más cercanos por Whatsapp, dos días después de cada juego.
• Digamos algo bueno acerca de los Browns y su marca de 0-6: al menos pierden luchando en juegos cerrados. Es como decir algo bueno sobre Donald Trump usando el argumento de “por lo menos no ha hecho comentarios racistas sobre las minorías asiáticas”.
• Honor a quien honor merece: Giants le debe mucho de su victoria ante Ravens al esfuerzo de Odell Beckham Jr., quien se sobrepuso a una lesión para anotar un espectacular TD de 66 yardas en cuarta y uno. La verdad es que Odell siempre me deja conflictuado. Por un lado repruebo su comportamiento, pero por otra admiro su talento. Es como con Michael Jackson, de quien siempre pensé “eso del presunto abuso a menores es imperdonable… ¡pero cómo baila ese cabr**n!”
• Drew Brees logró su quinceavo juego de más de 400 yardas por aire para romper el empate que tenía con Peyton Manning y derrotar a Carolina, 41 a 38. Muy pronto la celebración de Cam Newton después de un TD va a ser vestirse como Clark Kent.
• Un ejercicio de lógica: si un árbol cae en el bosque y nadie está ahí para verlo, ¿tiene más rating que un juego entre Jaguars y Bears? Discutan en grupos de tres.
• No sé cómo referirme al juego en el que Lions venció a Rams, 31 a 28. Y es que el “Dos Franquicias Que Ofrecen Juegos Mucho Más Entretenidos De Lo Que Esperábamos De Ellos A Principios De La Temporada Bowl” es muy largo, la verdad.
• Los Dolphins desafiaron todos los pronósticos y vencieron a Pittsburgh, 30 a 15. Ya saben lo que esto significa: los fans de Steelers volverán a sus madrigueras hasta que vuelvan a ganarle a un equipo con marca ganadora, o hasta que vuelvan a ver sus sombras en la nieve.
• Números de Brady en la victoria de Patriots sobre Bengals, en su primer juego tras la suspensión: 29 de 35, 376 yardas, 3 TDs. En información de último momento: el comisionado Roger Goodell recibió en su inbox unas misteriosas fotos de un pene erecto, acompañadas del mensaje “DESÍNFLAME ESTA”. Aún no se tienen sospechosos.
• Kansas City despachó a Oakland con un 26 a 10 que puso en evidencia la realidad de Raiders: mucha ofensiva, nada a la defensiva. Mal ahí, es como una chava que usa bra talla 36DD pero que vista de espaldas parece tener trasero de “paletero en bajada”.
• Seattle vino de atrás para vencer a Atlanta en un electrizante 26 a 24, pero hay que cederle todo el respeto a Falcons, quienes dieron pelea en todo momento. Voy a empezar por dejar de referirme a Matt Ryan como “Vanilla Ice”, y le devolveré el “Matty Ice” original, para poner el ejemplo…
• Dak Prescott supo reponerse tras cometer dos fumbles y una intercepción, levantando a Cowboys con tres TDs para ligar cinco victorias consecutivas al derrotar a Green Bay. Ahora lee estas últimas líneas con ‘Everybody Hurts’ de R.E.M. de fondo, mientras imaginas a Tony Romo guardando su casco recién encerado de vuelta en su casillero.
• Houston 26, Indianapolis 23. Hipótesis conspiratoria de moda: durante la pretemporada, Andrew Luck saludó de mano a Matt Ryan en el momento en el que ambos fueron alcanzados por un relámpago, y ahora Luck es Ryan y Ryan es Luck. Ha sucedido en varias películas, no sé por qué no podría suceder en la NFL.
• A los Cardinals les urgía una victoria contundente para confirmar sus aspiraciones para llegar al Superbowl… y el médico les recetó a los Jets. Es como decir: “Necesito sexo esta semana, pero no encuentro a alguien lo suficientemente desesperada”, y toparte con Alejandra Guzmán ebria en un bar de Sanborns.

Reporte de lesionados

• J. Reed, Washington (conmoción cerebral)
• J. Brown, Giants (falta de hombría)
• O. Beckham Jr., NY Giants (doble personalidad)
• T. Riddick, Detroit (Chikungunya)
• B. Roethlisberger, Pittsburgh (Ndamokungya)
• C. Hyde, San Francisco (dolor de cara por ser tan guapo)
• K. Chancellor, Seattle (ingle de atleta)
• T. Sempere, CDMX (huevitis)
• J. Flacco, Baltimore (uniceja)

Mi idiota bola de cristal

[su_quote cite=”Toño Sempere – Hombre Inelegible – Semana 6″]El coach Marvin Lewis al fin logrará vencer a un adversario en un juego importante, coronando a sus Bengals como campeones de la liga. Jugando Madden NFL 17 en su PS4. Contra la consola. En “Rookie Mode”. Al onceavo intento.[/su_quote]